Blagues et citations

Il me semble qu'il n'y a pas de "topic blagues et citations" sur le forum... je tente le coup avec deux blagues bien bêtes sur nos amies les bêtes + quelques autres sur nos amis les zumains..

Un ours et un lapin font leurs gros besoins derrière un buisson.
L'ours demande au lapin:
"Dis donc, ça ne te dérange pas d'avoir la fourrure crado-pleine de caca à chaque fois que tu fais tes besoins?
Le lapin;
-Bah non, j'm'en fous.
et l'ours attrape le lapin et se torche avec.

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Un lapin, un renard et un ours cherchent un moyen pour se faire réformer et éviter le service militaire.
Après réflexion, le renard et l'ours disent au lapin:
On devrait te couper les oreilles, un lapin sans oreilles ne va pas intéresser l'armée...
Le lapin; "Vous êtes sûrs?... Ça va faire mal"..
Les autres: "Ben si on n'essaie pas, on ne saura jamais.
Le lapin finit par être d'accord. les deux autres trouvent un bout de ferraille tout rouillé et émoussé dans la forêt et lui coupent les oreilles.
Le lapin, la tête en sang, va à la caserne... Il revient le lendemain:
"Ça y est, ça a marché, je suis réformé'.
Les deux autres: "OK mais ils ont dit quoi exactement?"
Le lapin: "Ben qu'un lapin sans oreilles c'est pas un vrai lapin, ils n'en veulent pas".
Le renard dit; "Super mais moi j'ai pas de grandes oreilles, je fais comment?"
L'ours dit; "On n'a qu'à te couper la queue, un renard sans sa queue, ça ne va pas plaire aux militaires"...
Après hésitation, le renard finit pas accepter, les deux autres récupèrent le bout de ferraille et coupent tant bien que mal la queue du renard.
Le renard va à la caserne et revient le lendemain:
"Ça y est, c'est bon, je suis réformé"!
Les deux autres: "Super, mais ils ont dit quoi exactement?"
Le renard: "Ben qu'un renard sans sa queue, c'est pas un vrai renard, ils n'en veulent pas".
Et l'ours dit; "C'est bien beau tout ça mais moi j'ai une toute petite queue et de minuscules oreilles qui ne se voient même pas. Comment je vais faire?"
Les deux autres:
"On n'a qu'à te casser les dents, parce qu'un ours sans ses dents, ils n'en voudront sûrement pas".
Après une longue hésitation, l'ours finit pas accepter. les deux autres prennent un caillou et utilisent le bout de ferraille comme un burin et lui pètent toutes les dents.
L'ours, la gu... en sang, va à la caserne.... et revient le lendemain:
"Çwa yé, z'swuis réfwormé...
Les autres: "Ben ils ont dit quoi exactement?
L'ours:
"Trwo grwos!"

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Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
- Excusez-moi, pouvez-vous m'aider? je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi »
La femme répond :
- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
- Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
- Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond :
- Vous devez être ministre.
- Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».
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Trois collègues; Laurent, Thierry et Francis sont au restaurant.
A la table voisine ils voient un barbu habillé de façon bizarre et Thierry dit; " ce type, il ressemble à jésus".
Laurent; dit, "ben va lui demander si c'est lui, on sait jamais"...
Thierry y va et demande; "dites moi, vous ne seriez pas Jésus par hasard?"
Le barbu répond, "si c'est moi, je viens faire un tour pour voir comment ça se passe depuis la dernière fois"
--Et vous faites toujours des miracles?
"Je ne suis pas revenu pour ça, mais c'est toujours possible"
-- Ah, parce que j'ai un problème au genou et ça ne guérit pas, c'est très gênant.
"Pas de problème, approche"... Jésus lui touche le genou, et hop, guéri!
Thierry retourne s'asseoir et raconte aux deux autres ce qui vient de se passer.
Laurent va voir Jésus et lui explique son problème de dos.
Jésus lui touche le dos et hop, guéri!
Laurent dit;
--Merci.. comment je pourrais vous remercier? Je vous offre le dessert, un gateau?
Pas la peine, je les multiplie, mais merci quand même.
Son repas terminé, Jésus se lève et avant de partir va dire au revoir aux trois collègues. Il serre la main à Thierry et à Laurent.
il tend la main à Francis mais ce dernier a un brusque mouvement de recul et dit:
Rhaa, tu me touches pas, toi! J'suis en arrêt maladie!!
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La connaissance, c'est le fait d'emmagasiner des informations.
La sagesse, c'est de bien utiliser la connaissance.
Un exemple;
la connaissance c'est de savoir que la tomate est un fruit.
La sagesse, c'est de ne pas mettre de tomate dans la salade de fruits.
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Un type passe un entretient d'embauche.
Le directeur des ressources humaines:
-Diplômes?
Le candidat:
"Plôme".
Le DRH:
Bienvenue chez Carambar!
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On ne dit pas "La maitresse d'école"
On dit "L'institutrice prend l'avion".
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La drogue n'est jamais une réponse sauf si la question est "Comment gagner le tour de France"?
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Il y a des gens qui ne donneraient pas 1€ à un SDF mais qui envoient des SMS à 3€ pour sauver des bouffons de secert story.
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Si un bureau encombré évoque un esprit encombré, que peut évoquer un bureau vide?
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L'enfant mérite que tu respectes sa peine même si la cause n'est que la perte d'un caillou.
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Il y a une différence entre ceux qui veulent te voir pendant leur temps libre et ceux qui se libèrent pour te voir.
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Parfois, en pleine nuit, je secoue violemment mon réveil et je lui dit: Alors, ça fait quoi? Hein??!!
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Ce qui mérite d'être fait mérite d'être bien fait.
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Sur les fréquentations et les camarades des enfants:
"Si la colombe fréquente le corbeau, ses plumes restent blanches mais son cœur devient noir".
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Pour les peintres;
"Prends ton pinceau, prends tes couleurs, peins le paradis et entre.

Héhé il y en a des sympas, tant des blagues que des citations.

Le comble de l'humour noir:
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Quitte à jeter l'argent par les fenêtres, essayez au moins de viser la mienne.
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Un livre de math est le seul endroit on l'on trouve normal d'acheter 53 melons.
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Que ce soit bien clair; si mes défauts ne vous plaisent pas... j'en ai d'autres!
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Cher alcool, nous avions un accord; tu devais me rendre plus malin, plus marrant et meilleur danseur.
J'ai vu la vidéo.... il faut qu'on parle!
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Je ne voudrais pas me la péter, mais je construit des jouets Kinder sans la notice!
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Nous vivons à une époque où la pizza arrive plus vite que la police.
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Petit, je croyais qu'on mettait les escrocs en prison, depuis j'ai découvert qu'on les mettait au pouvoir.
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Quand mon ordinateur me demande si je veux quitter le système, je me vois déjà dans le Larzac à fabriquer des fromages de chèvre...
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Bien sûr qu'il m'arrive souvent de me parler à moi même... parce que j'ai besoin de l'avis d'un expert.
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Et une spéciale arts graphiques:

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Bientôt les élections:





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"Le problème avec les citations de Facebook, c'est qu'il est difficile de savoir si elles sont authentiques."
- Napoléon Bonaparte
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Affiché sur la porte d'un bistrot;
"Un café = 2 euros
Un café s'il vous plait = 1,80 euros"
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Un couple fait connaissance dans un bar;
"Bonjour, j'ai 40 ans, je suis député et je suis un homme honnête"
"Salut trésor, j'ai 35 ans, je suis prostituée et je suis encore vierge"
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Le rêve américain;
"Yes we can!"
Le rêve français;
"Yes week end!"
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Deux grand mères très âgées discutent;
-"Comment il s'appelait déjà, cet allemand qui m'a fait perdre la tête?"
- Alzheimer!
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Sur le forum; mon nouveau mot de passe est "incorrect", comme ça quand je l'oublierai, l'ordinateur me dira "votre mot de passe est incorrect".
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La banque est un endroit ou on vous prête de l'argent si vous réussissez à prouver que vous n'en avez pas besoin.
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Le bonheur était dans le pré, les pesticides l'ont tué.
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Une institutrice est en train d'écrire au tableau quand un gros poignard vient s'y planter juste à côté d'elle:
-"Qui a lancé son taille crayon!??"
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Mon travail me rend heureux depuis que je n'y vais plus.
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Mieux vaut boire à la bouteille qu'au volant.
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Si tu tombes, je serais là.
Signé; le sol.
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Qu'est ce qui me pousse à retourner à Ikea...? Le syndrome de Stockholm sans doute....
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Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
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Le grand schtroumpf à Gargamel qui a réussi enfin à trouver leur village;
-"Mais comment as-tu réussi à nous trouver??!"
-"Google maps!!"
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Le lave linge, c'est l'île de la tentation des chaussettes; elles arrivent ensembles et elles repartent séparées.
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L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Jaguar qu'à vélo.
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Aide ton prochain quand il est dans la mouise et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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Beaucoup de gens sont en vie uniquement parce qu'il est illégal de les tuer...
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Affichette vue dans une cave ( écrite en deux langues) :
"Ne pas uriner dans les caves s'il vous plait.
"Tôa pas pissé la va 2or couz1"
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Clark Kent: "Personne ne doit jamais savoir qui je suis en réalité".
Bruce Wayne: "Pour protéger ma ville, je dois porter un masque".
Peter Parker: "Personne ne dois connaitre mon secret".
Tony Stark: "Et zut, je vous emm...., je suis Iron Man!!".
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Top 5 des mots les plus difficiles à prononcer:
Prestidigitateur
Inéligibilité
Phénylalanine
Désoxyribonucléique
Pardon.
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Certains te croient faible quand tu ne réponds pas à leurs attaques parce que le fait de se contenir demande une force qui les dépasse.
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"Quand vous ouvrez une école, vous fermez une prison"
V. Hugo.
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Un bon ami arrive à temps, les autres arrivent quand ils ont le temps.
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Message aux politicards du gouvernement:
On ne peut à la fois se serrer la ceinture et baisser son froc.
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Quand on est petit, on pleure alors que tout va bien. Quand on est adulte, on sourit alors que tout va mal.
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Il est bon d'avoir à soi quelque chose pour le donner.
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Avant la télévision; deux guerres mondiales.
Après la télévision; zéro.
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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
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On demande à un couple comment ils ont fait pour rester ensembles 65 ans.
-"Nous sommes nés à une époque où lorsque quelque chose se casse, on ne le jette pas, on le répare".
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A ma belle mère;
Ne me dis pas comment élever mes enfants, j'en ai un à toi chez moi et je peux te dire que c'est pas un cadeau.
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Il y a des silences qui en disent long et il y a des paroles qui ne signifient rien.
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Je mange le nutella à la petite cuillère parce que le pain ça fait grossir.
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"Ce qui m'effraie, ce n'est pas l’oppression des méchants, mais l'indifférence des bons."
-Martin Luther King
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Si tu as trouvé quelqu’un de bien, arrête de chercher quelqu'un de mieux.
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Rien n'est vraiment perdu tant que maman ne l'a pas cherché.
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La meilleure façon de réaliser ses rêves est de se réveiller.
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Si les informaticiens avaient inventé le fil à couper le beurre ... le fil ne serait pas compatible avec tous les beurres.
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Argumenter avec un imbécile est comme jouer aux échecs contre un pigeon.
Quelque soit votre niveau, le pigeon va renverser toutes les pièces, chier sur le plateau et se pavaner fièrement comme s'il avait gagné.
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Un vrai ami te dira ce qu'il pense de toi. Un faux ami dira ce qu'il pense de toi... aux autres.

Tout le monde considère la franchise comme une vertu mais peu sont disposés à entendre la vérité.

Donner une deuxième chance à quelqu'un qui t'a trahi, c'est comme donner une deuxième balle à quelqu'un qui t'a manqué.

Je préfère manger des nouilles avec des gens que j'aime que du caviar avec des c... .

Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur mais jette lui le pot avec.

Certaines personnes ont l'air honnêtes mais quand elles te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts. - Coluche.

On ne peut pas dire la vérité à la télé, y'a trop de gens qui regardent. - Coluche.

Avant de chercher la vie sur d'autres planètes, peut on arrêter de tuer celle qui se trouve sur la nôtre?

Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas, c'est comme attendre un bateau à l'aéroport.

Méfiez vous de la colère d'une personne très patiente.

Avoir un cœur doux dans un monde cruel n'est pas de la lâcheté, c'est du courage!

Si un problème a une solution, il est inutile de s'en inquiéter, s'il n'en a pas, s'inquiéter n'y changera rien.

Quelque soit le problème, la solution n'est pas dans le frigo.

Soyer gentils avec vos enfants, ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

On ne peut pas acheter le bonheur, on peut cependant acheter du chocolat et c'est presque pareil.

Les bijoux les plus précieux que vous aurez autour de votre cou sont les bras de votre enfant.

C'est la simplicité et l'authenticité qui font la beauté du cœur. Il vaut mieux être simple et remarquable qu'être faux pour se faire remarquer.

Certaines personnes ont peur du vide. Moi, vu le prix de l'essence, j'ai peur du plein.
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Les 5 symptômes de la paresse:
1..

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Si vous voulez entrer dans votre maillot de bain, faites comme avec votre ordinateur; n'acceptez pas les cookies.*
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Le bonheur, c'est de vider sa penderie et de constater qu'on rentre encore dans des vêtements vieux de 10 ans.
Hier, j'ai essayé une vieille écharpe.... elle me va super bien.
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J'aime bien le concept qui consiste à ne pas travailler le jour de la fête du travail.
On devrait l'appliquer aussi le jour de la fête de la musique.
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Si l'amour te tourne le dos, touche lui les fesses!
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Dans la vie, il faut placer la barre très haut. Ça évite de se la prendre dans la figure. ( celle là devrait aussi être postée dans la rubrique des citations d'artistes )
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Je veux pas casser vos rêves, les filles, mais si le prince a choisi Cendrillon plutôt que ses sœurs, c'est uniquement parce qu'elle fait le ménage.
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Nous sommes plusieurs dans ma tête mais c'est MOI le chef!
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Il parait que la vie est plus belle après la mort mais ça dépend après la mort de qui...
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Un seul être vous manque... et la vaisselle s'accumule dans l'évier.
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Donnez un masque à un homme et il vous montrera son vrai visage.
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On ne dit pas "Le gospel", mais "l'enfant a un coup de soleil".
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On ne dit pas "Richelieu", mais "sympa, la baraque".
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Il ne faut pas confondre "profanateur de tombes" et "détergent".
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A vaincre sans baril on triomphe sans boire.
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Si un chat noir traverse devant vous, ça veut dire que l'animal va quelque part!
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Va à ta voiture, enferme ta femme et ton chien dans le coffre pendant 1 heure. Ouvre et devine qui est content de te voir!
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Beaucoup de gens ne le savent pas mais il est possible de prendre son bain, de dormir, de manger, d'aller aux toilettes SANS le poster sur facebook. Si, si, je vous assure!
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On ne dit pas "Allegro", mais "vas y boudin"!
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On ne dit pas "faire des vendanges", mais "péter comme un dieu".
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On ne dit pas "démanger", mais "vomir".
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Ceux qui utilisent l'expression "dormir comme un bébé" sont forcément des gens qui n'en ont pas.
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Quand il y a une catastrophe, si on évacue en premier les femmes et les enfants, c'est pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
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Pour les habitués des blagues "Chuck Norris":
Quand Alexander Graham Bell a branché son premier téléphone qu'il venait d'inventer, il contenait trois messages de Chuck Norris.
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Neil Armstrong;
"Je suis allé sur la lune, j'y ai fait 6 photos".
Kim Kardashian:
"Je suis allé aux chiottes, j'ai fait 50 photos".
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Quand tu parles à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
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"To do is to be"; Nietzsche
"To be is to do"; Kant
"Do be do be do"; Sinatra.
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Dans son cabinet, mon dentiste a des posters de dents, de gencives.
Mon vétérinaire, c'est des animaux... heureusement que mon gynéco n'est pas très porté sur la déco.
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Les enfants dans le noir font des bêtises et les bêtises dans le noir font des enfants.
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Le problème avec le matin, c'est que c'est trop tôt.
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Ils sont tellement bourrés en Bretagne qu'ils entendent le loup, le renard et la belette chanter.
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J'appréhende les cimetières du futur où on lira sur les tombes des Brandon, Kimberley et autres Brians ;
"Sé triste, tu nou mank, comme même".
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Anarchy in the united kingdom:
"Do you want some tea?"
-No.
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Emma Watson a arrêté l'université parce qu'à chaque fois qu'elle répondait à une question posée par un prof, quelqu'un au fond de la classe disait; "et trois points pour gryffondor"!
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voici quelques blagues en vigueur dans ma promo :

-Pourquoi zéro perds tout ses débats ? parce qu'il n'a pas d'argument
- un homme complexe dis à une femme réelle viens danser
- Pourquoi les programmeurs mélangent toujours Noël et l’Halloween? Parce que DEC 25 = OCT 31

J'ai bien ri, merci pour ces images!

C'est pas une blague mais je ne voulais pas créer un topic juste pour ça:

En Espagne, un pâtissier écope d’une amende de 7.500 euros pour une annonce jugée sexiste, sur une affichette, il était écrit : “Nous recherchons un maitre pâtissier”. Pour l’inspection du travail, il aurait fallu utiliser l’écriture inclusive!!!
...Il fera certainement appel et ne paiera rien mais franchement, ce monde marche sur la tête! Le wokisme est une maladie mentale.